Filomè tengo fame, tengo
nu languorino, preparami un sanduicci, nu sfilatino cu prosciutte, va!
Donna Sofì, non ne tenimme
più.
Ma che stai a dì? Tutto
quel ben di Dio di Parmacotte è già finite?
Donna Sofì l’ultima
vaschetta l’avete mangiata vuje ieri l’altro, e chille che è rimaste se l’è
mangiate o cane, Fifì, ed è schiattate muorto. A proposito vuje come vi
sentite? Sono passati ventitré anni dallo spotte, stava tutte scadute.
Aggiu fame t'aggiu ditte! Filomè tu si addiventata sorda.
Certo lo stomaco me lo sento nu poco disturbate, aria, aria.
La dispenza sta vuota, nun tenimmu cchiu niente.
E tu mi stai a cuntà che abbiamo finito tutta la fornitura? Dammi l’apparecchio telefonico.
Pronto sono la Loren,
signor Parmacotte so finite le vaschette.
Signora Loren, voi non siete 'o core e Napule, voi siete lo stomaco del Vesuvio, abbiamo scannato 256 maiali e pure 12 somarelli di Portici, vui tinite na fattoria dinta a vostra pancia. Siete una donna insaziabile.
Ma come vi permettete? Io ho fatto la fortuna vostra, senza di me il vostro prosciutte se lo mangiavano i cani e forse manco quelli, senza di me l’italia intera avrebbe continuato a mangiare Mortatella e salame e vuje sareste oggi un signor nessuno.
Come dite? Morta di fame a
me? Mi avevate promesso prosciutto a tignitè, siete un fanfarone. Ma io vi
rovino, io vi svergogno davanti il paese intero. Click.
Filomè piglia la
webbecamme ca ci penso io al signor Parmacotte:
Italiani cari vi devo
rivelare il segreto della mia bellezza e longevità, la vostra Sofia è vegana, ebbene
si, mai mangiato prosciutto in vita mia, lo spot? Esigenze di copione,
un’attrice vera lo è anche nella vita. Carote, sedano e tanta insalata.
Filomè adesso piglia il
Parmigianino.
Donna Sofì non abbiamo
neanche quello.
Il quadro cretina, portalo
al Monte di pietà e torna col prosciutto.
Adele Musso
