Per
loro, oltre le SPA (Solo Per Aquam) dove ogni quindicina vanno a liberarsi di
arricciamenti ascellari, inguinali, sopraccigliari e di ogni altro strato
cheratinoso cutaneo con un idromassaggio alle erbe, esistono non i pub o le
discoteche ma le agenzie di viaggio dove trascorrono più tempo che in una
biblioteca per una tesi di laurea in astrofisica.
Ed
è qui che si dirigono dopo che a Gaspy è baluginata l'idea di un'escursione in
Israele proprio nei giorni in cui le palle si mostrano in tutto il loro
splendore, i puntali ammiccano e tutti, ma proprio tutti, si ripromettono di
diventare buoni e generosi, si scambiano bacetti con in pugno lo stiletto
pronto a colpire dopo la fatidica ora 24 del 24.
Ma i loro mezzi economici non brillano di luce propria ed all'agente che propone linea aerea curdo-palestinese-irachena o crociera ISIS fino al Mar Morto per una cifra astronomica, Baldy ha un flash: il gommone che Melchy guida alla grande fra le varie insenature. E così lo propone in rivisitazione. Non più giretti insulari ma vero e proprio approdo nella terra dei Filistei!
I
suggerimenti tripadvisor, portbooker, minube, vengono selezionati la sera sul
divano di casa dove le tre, con gli occhi ormai da panda, hanno deciso per Port
Tel Aviv.
Bisogna
organizzare tutto alla perfezione, meglio fare una lista per non dimenticare
l'indispensabile.
Abbigliamento:
n.18 pezzi per 7 gg. a terra di cui 3 veli, 9 bikini, 3 jeans e 3 maglie
n.6
infradito havanas, n.3 scarpe tacco 12, n.3 Nike da trekking
Cura
del corpo: Idratante viso n.3 ,tonico viso n.3 ,deodorante n.3, crema solare
fattore 10 n.3,
doposole n.3, bagnoschiuma all'aloe n.3, sapone intimo alla camomilla n.3
Alimentazione:
Gallette di riso 1 confezione, Latte di soia 1 confezione, Crackers integrali 1
confezione, Pasta Ditali integrali 1 confezione, Scatoletta di tonno al
naturale 1
confezione, 3 Forchette, 1 cucchiaio.
Per
il pensierino a quella ragazza madre a cui hanno presentato Beppe al
quale hanno poi rifilato la gravidanza, Gaspy propone il lingottino d'oro
che le ha regalato zia Agnese il giorno del suo battesimo, Melcky la mirra
omaggio della SPA e ultima scoperta della dermocosmesi ottimo idratante per il
corpo tipo massaggio al cioccolato e Baldy l'incenso omaggio dell'erboristeria
per scacciare l'odore della cannabis.
E
così, la mattina del 29, depositati sul gommone tre trolley Michael Kors e uno
zainetto portavivande, con mare calma piatta, le loro braccia si alternano ai
remi quando dopo poche ore dallo sbarco Evinrude, lo stronzo di motore, si
brucia proprio mentre dal cielo cadono gocce grosse come chicchi di granturco. Così per giorni interi. Il mare è grosso. Le gallette ed i cracker non
trattengono i conati e le miss in trasferta, quando approdano a Tel Aviv Port, somigliano
ad Epifania, quella menagramo che tutte le feste si porta via.
Il
prossimo traguardo è raggiungere Mary la gravida che ha promesso ospitalità nel
residence a 5 stelle a Betlemme dove alloggia in attesa dell'evento con Beppe
(lui, impresario del legno nel frattempo è fallito ed è fortemente afflitto al
pensiero del costo del residence e del parto. Questo lo sapremo dopo. Classico
feedback)
Da
Tel Aviv a Betlemme preferiscono accettare la proposta di un cammelliere invece di tre
semplici pompe che sarebbero servite a gonfiare il gommone eventualmente forato.
Tra
sobbalzi che fortemente inducono al ricordo del comune proctologo ed herpes
labiale finalmente scorgono le guglie di un minareto affiancato da una croce
latina e da una mezzaluna rossa.
Alla
reception del resort sono informati che Beppe e Maria hanno
lasciato l'appartamento nottetempo senza saldare e che già Erode, capo
della polizia locale e consulente straordinario di Chi l'ha visto to Israel?, è
sulle loro tracce.
Deluse
ma affamate si dirigono alla trattoria indicata dalla receptionist famosa per il barbecue su cui arrostiscono costate di vitello o di suino o
di asino, a seconda delle religioni. Ma nessuno le aveva informato della sua
chiusura ad opera dei NAS. Ora è diventata una stalla. Girano attorno in
cerca di anima viva e notano un fuocherello con 4 ombre.
La
curiosità le spinge ad entrare dopo essersi private ciascuna di una scarpa
per eventuale difesa corpo a corpo. Sorpresa: è Maria che urla mentre Beppe
regola :"Inspira, espira....
Stupefatte
assistono ad un travaglio epocale e si inventiano levatrici tra
gli escrementi di un bue e un asinello sopravvissuti al barbecue
internazionale.
Nasce
così, biondo bello e paffutello il pargolo che nessuno sa ancora fondatore
della Society Ecclesia of Pedhofily e dello IOR futuro ago della bilancia
economica mondiale.
Allo
sgravio seguono abbracci ed auguri oltre alla consegna dei doni che
prudentemente avevano portato.
Si
fa giorno. Il settimo. E' ora di levar le tende, come si suole dire. Per
fortuna l'incenso ha eliminato l'odor di merda. Salutano ed a Gerusalemme, dopo
il solito tributo al cammelliere di turno, scorgono l'insegna di un'agenzia di
viaggi. Lasciano a Gerusalemme una buona dose di sangue.
Natalina Di Natale
Natalina Di Natale
